「たられば」ばかりになるのは良くないからって言われるけど、私は、どうしたらよかったのか、あのとき病院に連れて行ってたら、とぐるぐる考える。
原因がいつだったのか、なんだったのか、症状が出始まったのはいつでどれなのか。
初期にわかりやすい症状はなかった、老化と思ってしまうようなものばかり、でも、あとになって考えれば、あれは体調不良だったのかと思えてくるものがある。
老化現象が始まったのかな、ではなく、一応病院に、と考えられていたら。
早めに診てもらっていたら。
未来を変えられたかもしれない。
初期治療で治って元通りのうちのこと一緒にいられたかも。
病気がすぐにわからなくても、命が繋がってまだ一緒にいられたかもしれない。
逆に、手術が早まって、もっと早くにお別れしなきゃいけなくなっていたかも。
手術が早まった分、後遺症は残っても、術後回復ができたかも。
変わる未来は、いくつもの道がある。
希望は、どんな形であれ、一緒に過ごす時間がのびてほしかった。
だから、たくさん考える。
「たられば」だと周りは言うし、「しょうがなかった」という考えにたどりつくように誘導される。それは、私を思ってそう言ってくれているのは理解している。
でも、しょうがなかったとはどうしても思えなくて。
思いたくなくて。
ネットでも、そんなふうに書いてあることばかりだけど、人間の都合のいいように考えたくない。
本当のことが知りたい。
「あのとき一応病院に」ができなかったのは、私の責任だ。それは間違いなく。
症状のひとつひとつに、老化現象かも、寒いのかな、前にもあったし、雨ばかりだもんね、と、理由がつくものばかりだった。
ペットドックが優秀だったから、うちのこが病気なんて考えもしなかった。
本当に、気付きにくい症状ではあったんだろうけど、1番そばでみてきたのは私。うちのこが頼りにしていたのは私。
きれいにまとめてしまうのは、人間の都合。
私にも責任があって、それを受け入れないと、ずるいと思ってる。
思い当たる症状、それを大丈夫だと思ってしまった理由、それを考えていると、言い訳を並べているようで、自分が嫌になる。
もしかしたら本当に、病院にと考えるような症状じゃなかったのかもしれない。
病院にという症状だったなら、連れて行ってたはずだもの。
もう今はわからない。どっちなのか。
私がちゃんとみていなかったのかなと、自分が疑わしくなる。夫は、ちゃんとみてたよ、と言ってくれるけど。
小さい頃は、何も分からず、なんでもかんでも病院に行って聞いてた。その頃のマインドだったら、病院に行ってたかもと思う。
これまでの経験値から、様子をみるということを覚えてしまってた。
でも私、わんこと生活して16年だけど、犬を飼うこと自体は初めてだったんだ。
私に責任がないわけない。
あのとき病院にと思えるタイミングがあったんだから。
たとえその時病院に入っても病気がわからなかったとしても、「あのとき病院に入っていたら」ではなく、「あのとき病院に行ったのに」と思えていたはずだ。
うちのこと、もっとずっと一緒にいたいから、大好きだから、考える。
大切なうちのこに、ずるい自分でいたくないんだ。
