ついに本人の口から言われてしまった。
周りにも影響が出るんだよ。仕事から帰ってきたら、毎日どんよりしてる人がいて。いつまでも料理もできない何も出来ないって、普通の生活じゃないだろって。
すぐってことじゃないけど、いつまでもそうしているわけにいかないだろって。
どこかで切り替えないと、楽しむこともできないでしょうって。
そうだね。わかるよ。
でもね、私もう、楽しいことがなくてもいいと思ってるから。
いつまでだって切り替えなくてもいいと思ってる。
そんなのね、いつか自然とそうなるって思ってるから。何年経っても料理も何もしないわけないじゃん。
今はまだ、まだ49日も経っていないのに。そんなこと考えたくない。
ついこないだまでそばにいて、今もここにいて。
今でもまだ、どうしてこうなったのか、どうしたら今が違かったのか、考えるし、変わって欲しいと願ってる。
私の中では、日が経ってないんだよ。5月になることに驚いてる。半袖を着たくないと思ってる。季節がすすんでほしくない。
写真を見ていると、うちの子と一緒でも、うちのこがいなくても、とっても笑顔の私がいる。
今それを見て、ああ私、笑ってる。って思うんだ。
その笑顔は、うちのこのおかげなの。
一緒にいる、帰ったら会える、起きたらいる、幸せだなあ、って、毎日思ってた。
毎日だいすきだよ、ずーっとずっと一緒にいるよって言ってた。
16年もずっと、いないことなんてなかったんだから。
うちのこがいるから、心から笑えてたんだから。
今でもうちのこは笑顔をくれる。写真や動画を見たり、うちのこの毛をみつけたり、昔の話をしたり、そういう時、私は笑顔になってる。うちのこに、笑顔をあげたくなる。
だから、先の心配をしないでほしい。
幸せをいっぱいもらってたの。
もっとたくさんの幸せをあげたかったの。
もっと一緒にいたかったよ。一緒にいられると思ってたよ。まだ楽しいことをあげられると思ってたよ。その気持ちをかくす必要なんてないでしょう。
夫も、すぐ切り替えろって言っているわけじゃない。それもわかってるよ。徐々にでいいと言ってくれてた。
沈んだ人が毎日家にいることは、しんどいよね。そうだよね。
ちょっと本音が漏れたんだよね。ごめんね。
